вспомнить, с какими усилиями и трехэтажными матами я спускал девушку

по лестнице... Нет я не слабый, но я усталый...

– Спортсмен?

– Угу. Плавание, качалка и водное поло до кучи - кивнул Михаил.

– А что тогда не спишь?

– Да...
– махнул тот рукой - Заблудился я тут кое-где, вот и шмыгал туда-

сюда...

– Михаил! - от дверей донесся наполненный тревогой голос - Что

случилось? Это Кирочка?

– А черт! Тетя Лена - обреченно прошипел парень.

– Ну, удачи!
– коротко бросил я, забираясь обратно в машину - Рашид, по

газам!

Взревел двигатель, и мы умчались прочь, оставляя за спиной Михаила.

– Теперь это твоя Беда - фыркнул я, покосившись на зеркальце заднего вида

– Шмыгал он... шмыгал туда-сюда... где-то я это уже слышал. Или что-то

похожее...

– Обратно?
– прервал мои раздумья Рашид.

– Да! Домой и спать!
– устало ответил я, откидываясь на спинку - Хотя... по

дороге остановку сделаем - куплю пару бутылок Бейлиса. Что-то мне

сладкого захотелось... и коробку конфет - для Варвары Павловны.

Глава вторая.

Выбор имени. Грозное имя для питомца? Сорванные съемки

блокбастера.

Мы поедем, мы помчимся...

Вход.

Вспышка...

– Молока, пожалуйста! Три кувшина! Еще куплю новую фляжку и ее тоже

молоком наполните. Только побыстрее!

– Конечно, уважаемый! - уже на ходу кивнул владелец единственной в

Подножье Скорби торговой лавки.

Со стуком на прилавке возникли три глиняных кувшина, рядом

примостилась вместительная кожаная фляга.

– Спасибо! Возьмите! - по выскобленной доске забренчала пригоршня

медных монет.

– Это конечно не мое дело... но ведь буквально полчаса назад, вы уже

покупали молоко...

– Знаю! Не хватило!

– И флягу брали...

– Знаю! Он ее прогрыз!
– запалено дыша, кивнул я и, обратив взор себе за

пазуху, простонал - Ты не волк! Ты проглот!

Желаете назвать своего питомца именем Проглот?

Да\Нет.

Предупреждение: полученное питомцем имя в дальнейшем нельзя будет

изменить...

– Не желаю! Но имя подходит! На! Лопай!

Из дырки в моей изрядной потрепанной куртки высунулся мокрый черный

нос, принюхался и дернулся вперед. В горлышко поднесенной фляги впились

крохотные клыки, послышалось утробное, но несколько писклявое рычание.

Индикатор количества жидкости во фляге стремительно побежал вниз,

равно как и индикатор указывающий на прочность самой фляги начал

убывать.

Покидать свитое в куртке гнездо волчонок отказывался категорически. И я

во всем уподобился мамаше кенгуру. Крикни кто "Кенга!" и я тут же

радостно запрыгаю на голос!

Все необходимое доставлялось волчонку прямо на место. Но пока список

требуемого ограничивался одним словом - молоко. Или - еда.

– Кто это у вас там?

– А шут его знает - честно признался я, скорбно глядя на изгрызаемую

флягу - Выглядит как волчонок, а характер как у прожорливой свиньи. Хряк!

Желаете назвать своего питомца именем...

– Не желаю!

– Волчонок!
– пораженно поднял брови торговец - Вот оно что... А может

бульончику ему наваристого? Он же чай не теленок, чтобы одним молоком

питаться...

От советов "местных" я никогда не отмахивался и поспешно кивнул:

– Куплю!

– Дык нету!
– развел руками продавец - А бульончик не помешал бы ему,

конечно...

Поймав мой свирепый взгляд, он торопливо добавил:

– Но в трактире бульон есть, как не быть!

– Спасибо, уважаемый!
– отозвался я, сграбастав с прилавка кувшины с

молоком и "закинув" их в заплечный мешок.

Я, конечно, глубоко сомневался, что вылакав тарелку бульона волчонок

успокоится. Но может я смогу получить хотя бы небольшую передышку?

Вылетев из торговой лавки, я запрыгал по лужам к двери трактира и