Шрифт:
— Принеси-ка, посмотри-ка, подай-ка…
Вот представьте, идёт себе восточно-сибирский охотник по тайге, вдруг, видит — медведь. И охотник говорит своей собаке: «Лай-ка», а та ему в ответ: «Иди-ка ты…».
А ещё есть версия, что первые лайки прибыли в Сибирь с Украины. И называли их Лайко.
А ещё Ла; йка (Glaceleder Glove-kid) — выделывается из шкур ягнят и козлят. Нет, это уже совсем не то…
Рассказывают, что в 1935 году вызвал И. Сталин к себе Н. Ежова и говорит, — у ЦК, товарищ народный комиссар, есть мнение, что надо построить новые лагеря для особо опасных врагов Советской власти. Иначе говоря, для самых непримиримых.
— А, может быть, товарищ Сталин, их сразу, так сказать…
— Нет, дорогой мой комиссар госбезопасности, — задумчиво отвечает Сталин, — «так сказать» мы будем просто врагов, а особо опасные пусть помучаются. Так что передайте дела своему заместителю и отправляйтесь, подберите какое-нибудь тихое и сиЛНо удалённое место.
Ежов каблуками щёлкнул, сел на самолёт и улетел на восток искать. Целый месяц летал и нашёл. Возвращается и сразу в Кремль, — Есть, — докладывает.
— И где же?
— На Камчатке, товарищ Сталин.
— А где это, Камчатка?
— Разрешите, на карте покажу, — не растерялся Ежов.
— Хорошее место, — заулыбался Сталин. — И что же там, тоже люди живут?
— Живут, товарищ генеральный секретарь, — рапортует Ежов, — живут и строят социализм. Вот, икорки Вам прислали, крабов, клюквы. Хотели собачку подарить, да я отказался.
— Нехорошо, что отказались, товарищ Ежов. Обидели товарищей. Как они, кстати, себя называют?
— Верными ленинцами-сталинцами, — побледнел комиссар.
— Э, дорогой, жители. Жители, как себя называют? Камчатчики? Камчатичи?
— Камчадалы, товарищ Сталин…
С тех пор у Сталина новая присказка появилась. Соберутся члены ЦК у него на даче, кахетинское пьют, шашлык едят, а генеральный секретарь, вдруг сверкнёт жёлтым глазом и скажет, — Вот вы тут мясо едите, вино пьёте, а, тем временем, трудящиеся далёкой Камчатки…
Или, «… каждый человек нашей великой страны от узбекского декханина, до пролетария камчадала…»
И что ему далась эта Камчатка?
Инструкция по подготовке карело-финской лайки для использования в сауне.
1. Прежде чем вести лайку в сауну, тщательно вымойте её в тёплой воде антиблошиным шампунем. Лучше всего проделать это несколько раз, дабы убедиться, что ни одной блохи на ней не осталось. Делается это не столько для здоровья собаки, а что бы в вашей сауне не завелись банные блохи.
2. Затем, попарно связываем лайке лапы и вносим её в сауну, предварительно подготовив ей место на нижней полке. Собачья лежанка обычно представляет собой охапку берёзовых веников или просто кучу подогретых опилок. Что бы, не пересушить чувствительный нос, надеваем на него шерстяной колпачок.
3. Примерно через 8–10 минут выносим разомлевшую лайку и делаем паузу для «промежуточного охлаждения». Предложите собаке стакан холодного лимонада или просто разотрите ей пузо снегом.
4. Опять идем в сауну и в этот раз уже минут на 15. Теперь лайку можно положить на вторую или третью полку, в зависимости от её веса и вашего телосложения. Если собака начинает проявлять признаки беспокойства и скулить, ударьте её, заранее приготовленным, мешочком с песком в основание черепа. Лайка на время потеряет сознание и как следует, прогреется.
5. Учитываем, что во второй раз нагрузка была более интенсивной. Поэтому, выйдя из сауны, снижаем температуру тела постепенно: минут пять сидим в предбаннике и только потом бросаем собаку в ледяную воду. Не забудьте предварительно развязать ей лапы.
6. Вынимаем лайку из воды и даём ей чашку горячего чая с малиной.
7. При третьем заходе связывание лап и мешочек с песком уже не понадобятся.
8. Теперь собака готова и её можно смело использовать в качестве мочалки, веника или подстилку под попу.
Из школьного учебника История Древнего Мира.
«Предполагается, что развитие человеческого вида не образует непрерывную прямую линию. Ученые считают, что могли сосуществовать разные типы древнейших людей, отличавшихся друг от друга строением тела, черепа, объемом мозга. Некоторые из них образовывали тупиковые линии развития и вымирали»…
Каково это, интересно, родиться тупиковым? Дома то нормально, там вся семья такая. Мама тупиковая, папа тупиковый, братья, сёстры, бабушка… А вот в школе? Учительница в первом классе скажет, — Вот вы, дети, вырастете, окончите школу, станете врачами, лётчиками и военными что бы приносить пользу стране. И даже ты, тупиковый с последней парты, на что-нибудь сгодишься нашей Родине…