Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.

– Ты тут геологов не видел?

– Видела две луны назад.

– А куда они пошли?

– (показывая) Вооон туда, однако.

– Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже

три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.

Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,

уклониста проклятая.

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: - А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете? - Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.

Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит: - Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная? - Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!

Жена и муж в постели.... - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых

я был бы на 7-ом небе - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:

– Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?

– Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена обозвала меня дурачком 8-(.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

– Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру.

– Так почему же вы не позвали на помощь?

– Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

Идет по лесу слон. Навстречу - муравей : - Ты, слон, туда не ходи. - ?? - Там наши дерутся !

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может!

Убегают два зека из КПЗ через канализацию.... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается .....
– Глинка......
– Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!

Идут булавка с иголкой по пустыне: Булавка вытирая пот со лба - "ну и жарааа!" Иголка (с сарказмом) - "Расстегнись."

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
– И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

– Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:

– Это за какой период времени? Профессор:

– За сутки. Студентка:

– Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:

– Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:

– Со всем стадом. Студент:

– Повторите это для студентки с первого ряда.

– Девушка, сколько вам лет ? - 19 - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

Сидят два наркоши в комнате: - А как это свет так может медленно гаснуть ?
– А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

What is difference between girl, military and diplomat?

If a dimlomat says "yes" - this means "maybe",

if a diplomat says "maybe" - this means "no",

if a diplomat says "no" - this means this is not a diplomat.

If a military says "yes" - this means "yes",

if a military says "no" - this means "no",