– Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства

проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.

– Логично.

– Товарищ полковник, разрешите обратиться!

– Давай, сынок, спрашивай!

– Что такое "логично", товарищ полковник?

– Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме

зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...

Вот так и мы - рождаемся,... умираем...

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо. - Самолет летит, однако. - правительственный наверное. - Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

– Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

– Четырнадцать...

– Да, аборт делать уже поздно!

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал? - Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал? - Да думал - фиг он у меня проскочит!

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

– Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:

– И это вы мне говорите ?..

Машину тормознули на таможне.

– Оружие? Наркотики?

– Да нет, что вы ! Открывают багажник - а там Калашников лежит.

– А это что такое ??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

– Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?

– Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл!

– Не врубился... Шестью семь - сорок два...

– Ну и ходи босый со своей математикой!

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже.

– Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?

– Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

Свинья розетке: - Дохрюкалась, замуровали!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены : - Детей спасай, Михайло !.. - Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

– Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал? - Розстрiляв би гадюку! - А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют? - А мене за що?

– Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають? - Як? - "Тише, девочки".

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: - Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали? - Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ? - Як ?! - Пиво !!! - Повбывав бы гадив !

– Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ? - Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит : - Кумэ, дай мени шматочок сала. - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло : - Украинське сало - саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает : - Скильки коштуе одын шматочок сала ? - Мишок золота. - Ты що, здурив ?!?! - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: - Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): - Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: - У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает: - Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой: Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она писала, то падала.