"Люцифер". Эта книга повествует читателю о прекрасной истории любви, дружбе, добре. В ней затрагиваются философские вопросы о смысле бытия, о том, что такое добро и зло, любовь и ненависть, правда и вымысел. Эта книга научит вас бороться за свою любовь. Она докажет, что порой, белое не всегда белое, а чёрное не всегда чёрное. Эта тонкая грань между злом во благо и добром во зло. Порой, даже самое понятное нам от рождения, может стать самым величайшим открытием в нашей жизни.
Часть первая
Посвящается: моему брату за понимание и бесконечную любовь…
Пролог
Какой странной порой бывает судьба… Не то случайно, не то специально наводит нас на нужных ей людей, словно так и должно быть, а потом также “случайно” и бессердечно крадёт их у нас. Однако мир устроен не так, как мы его представляем. Все эти люди, дороги, мелкие совпадения и даже мы с вами для чего-то нужны, однако понять это суждено не каждому… Бесконечная череда событий, ведёт нас к нужной конечной точке, конечному пункту, если хотите. И только нам выбирать что будет в том самом конце. Но всё же, позволим судьбе распорядиться нами…
Глава 1
Предисловие Моё имя – Даниэла, и моя история берёт начало далеко не с самого детства, а с тех времен, когда мне уже было шестнадцать. До этого времени я не жила, а словно существовала, проживая день за днем как робот, который всего-то и умеет, что выполнять свою функцию. Схожая функция была и у меня. С самого утра и до середины дня так же, как и всем моим сверстникам, мне приходилось учиться в школе. Учёба не была для меня приятным занятием, хотя и составляла большую часть моей жизни. Что касается моих одноклассников, так это то, что почти каждый из них проявлял ко мне неподдельное равнодушие, и это в лучшем случае. В худшем же скажу прямо – они не принимали меня и считали не такой как все. Долгое время я чувствовала себя изгоем, пыталась понять: что же со мной не так? Быть может, это из-за внешности, сначала думала я, но нет. Благо, Господь наградил меня приятными чертами лица и хорошей фигурой. Не хочу хвастаться, однако это даже не моё мнение, а мнение практически всех родственников и их знакомых, а также наших соседей по дому и даже незнакомцев, которые порой присвистывали мне вслед. Мои мягкие кудрявые волосы каштанового цвета, всегда свисали с плеч до пояса, ибо я ужасно не люблю заплетаться. В прочем, их длина и зачастую небольшая взъерошенность придавала им некий шарм, порой завораживая даже меня своей красотой. Немного пухленький, но в тоже время правильный носик придавал моему лицу миловидности, за что я его и обожала. Губы же не были чересчур тонкими, но и пухлыми я их не считала, однако, слышала весьма лестное мнение одного знакомого. Он считал, что они чувственные и что по ним можно многое рассказать о моём “страстном” характере. Отдельной прекрасной деталью моего лица были глаза. Зелёные, как хвойный лес, они смотрели на меня из зеркала каждый день, как будто вопрошая: что же нас может ожидать впереди? Отличительной чертой моего тела был рост, который не достигал и ста шестидесяти сантиметров. По сравнению со всеми знакомыми сверстниками я была очень низенькой. Однако, честно говоря, я никогда не считала это недостатком. Хочу заметить, что я ужасно люблю следить за собой. Маникюр, педикюр, уход за кожей и волосами, а также правильно подобранная одежда и неброский макияж – залог свежести и молодости практически в любом возрасте. Я даже начала подумывать о профессиональной карьере мастера по маникюру. Конечно же у меня были подруги. Кто-то жил в городе, кто-то за городом. С одной из них – Эрикой, мы учились в одном классе и часто виделись вне школы. Остальные же девчонки жили за сотню километров от города, но об этом позже… В общем-то, моя жизнь была похожа на один и тот же день, который повторялся снова и снова, впрочем, что могло произойти в шумном обыкновенном городке в центре Европы, в котором порой я чувствовала себя чужой. Но, даже у меня было место, куда я могла прийти, сбежав от этой однообразной суеты, а точнее их было два. Неподалёку от города, стояла почти что Богом забытая деревушка. Население… Человек тридцать пять. В ней жила моя бабушка, и я почти круглый год её навещала, а точнее жила там по несколько недель летом. Наш домик стоял на самой окраине одной из трёх улиц села. Уже совсем старый и ветхий, построенный как раз после войны, он был совсем как я – одинокий и затерянный среди всех этих огромных и новеньких, по сравнению с ним, коттеджей. Я ужасно любила приезжать туда. Там, в дали от города, мне открывалось столько неизведанного и тайного, что порой казалось – мы ещё столько не знаем, не умеем и не делаем, хотя-бы доли от того, что делает для нас природа. Всезнающая и всемогущая, она звала меня к себе, точно под гипнозом я могла смотреть на чарующий лес, поле или даже обыкновенную травинку, словно это было всё золото или все те драгоценности мира, которые принадлежали лишь мне. Если вы не разу не видели те самые волшебные облака, не слышали чарующий шум леса, песни мелких птичек или то, как ветер проносится мимо вас словно зазывая присоединиться к его свободному полёту, то нам и не о чем с вами разговаривать. А как прекрасна гроза, как же прекрасен дождь! Мелкие или крупные прохладные капли после или во время знойного дня – изумительно. А как прекрасна радуга! Её неземная красота всегда очаровывала меня, поднимала настроение, завораживала. Отдельно хочется превознести именно солнце. Почему-то оно всегда притягивало меня. Не редко летним знойным днём, я стоял напротив палящего солнышка, не смотря на ужасную жару и смотрела прямо на него, не боясь того, как сильно после засвечиваются глаза, видимо отогревалась после суровой зимы, не знаю…Так вот если вы понимаете меня, тогда добро пожаловать в мой мир. Ещё одно место находилось почти за сто с лишним километров от города. Эта была ещё одна деревня и, пожалуй, её я любила ещё больше чем дачу бабушки. Наш дом стоял первый на крохотной улочке. Вместительный, на три комнаты, с большим двором и гаражом, который принадлежал моему отцу – леснику. Хоть он и жил здесь, виделись мы часто. То он приезжал в город к нам с мамой, то мы ездили к нему. Они с мамой уже почти двадцать лет в браке, однако, за всё это время ей не удалось уговорить его полностью переехать в город. Ну не может он без своей любимой работы, леса и бесконечной тишины. Мой папа имел огромнейший жизненный опыт, а также около четырёх профессий. Именно он и привил мне эту любовь к природе и всему живому, поэтому я его очень понимала. Работал он лесником в соседнем лесхозе, обожал охоту и был заядлым рыболовов. Как ни что другое не было для меня настолько важно, как это место. Какой же красивый летний и зимний лес! Как же хорошо просто зайти минут на десять в этот мир, пройтись по его тропинкам, насладиться до безумия чистым воздухом, которого, разумеется в городе никогда не было и не будет. К тому же здесь у меня были друзья. Каждое дерево, каждая травинка и каждый цветок были мне как родные. Жаловалась ли я на жизнь? Конечно же нет! Я была благодарна судьбе, за то крохотное счастье которое у меня было. Но всё же, пожалуй, в ней не хватало чего-то душевного, тёплого и родного, быть может, в ней не хватало любви? Не даром говорят: у каждого есть своя вторая половинка. В моём возрасте, уже все имели парней или девушек, знакомились, встречались. Однако, я была лишена такого опыта. Ни то чтобы я никому не нравилась, просто я многого не понимала, и, поэтому, продолжала думать, что со мной действительно что-то не так. Вариант со внешностью отпадал, оставался характер. В наше время, молодёжь почему-то разучилась относиться ко всему по-человечески, с добром и пониманием. Многие положительные качества они отрицают, утверждают, что это слабость проявить к кому-то сострадание и протянуть “руку помощи”. Мол, либо ты, либо тебя. Честность, отзывчивость им не знакомы, во всяком случае я рассказываю о тех людях, которые попадались мне на пути. А ведь я не такая! Я всегда могу прийти на помощь, я всегда могу посочувствовать и помочь дружеским советом, вот только, почти никто этого не ценит. Увы. Как оказалось, со мной всё было в порядке, а всё дело было в окружающем меня мире, людях.
Я часто мечтаю. Представляю, как встречу свою любовь, единственную и навсегда. По своей натуре я достаточно постоянный человек, не терплю перемен, а особенно тех, которых не жду. Но здесь речь идет о чувствах, для меня это самое неприкосновенное. Я всегда знала, что смогу полюбить настолько сильно, насколько это только возможно. Я всегда знала, какой именно человек мне нужен, человека с каким характером я точно полюблю. Всегда в своих мечтах я представляла его, как доброго рыцаря, принца на белом коне, который приедет за мной и спасет от всех напастей, который увезёт меня в своё королевство и сделает там своей принцессой. Глупые сказки, знаю, но лишь этими мечтами я и жила. Вы думаете дальше пределов моего разума это не зашло? Тогда позвольте поскорее начать мой рассказ…
Глава 2
Наконец приближался день, когда я закончу десятый класс, и останется лишь один год в этой школе. Это лето, мне хотелось провести по-настоящему, беззаботно веселясь и ни о чём не думая. Ожидая с нетерпением этого дня, я решила встретиться со своей подругой Эрикой и провести последний майский день в её компании. На календаре тридцатое число и сегодня, как раз, я и решила съездить к ней. Её дом находился в живописном районе города. Это был частный немаленьких размеров коттедж, однако, в отличии от неё, я жила в квартире, поэтому, погостевать у неё было для меня в диковинку. Плюс ко всему, у Эрики жили три кошки и меня очень забавляло их присутствие. Я вообще в принципе очень люблю котов. Добиралась я до дома подруги на городском автобусе. Как всегда, выходя из него, меня уже встречали. Эрика улыбаясь, подошла ко мне, и мы как следует обнялись. По дороге к дому, она затеяла разговор:
– Поверить не могу, что уже всё так скоро закончится и наши школьные годы останутся позади. Мы же только совсем недавно с тобой за ручку ходили в столовую!
– Ну, это было десять лет назад, однако, ты права, кажется, что совсем недавно. А что за это время изменилось в моей жизни? Всё по-старому… Всё те же глупые лица одноклассников, всё те же угрюмые дома, никакого разнообразия! – возмущалась я, между тем понимая, что подруге мои жалобы кажутся нелепыми судя по её закатанным глазам.
– Да ладно тебе! У тебя ещё всё впереди, не успеешь оглянуться, как и колледж закончишь и замуж выйдешь. Всему своё время, я считаю. – Ну может ты и права конечно. Просто я так устала, хочется полноценно жить, а не просто существовать. – Ну и чего же ты хочешь от жизни? – Не знаю. – нахмурилась я. – Я хочу по-настоящему почувствовать себя живой, понимаешь? Хочу многому научиться, много чего обрести, добиться в конце концов! – А может всё что тебе нужно – это стать счастливой? Я крепко призадумалась над словами Эрики, но вида не подала. Ответить я тоже так и не решилась, ведь по правде говоря, для меня эта тема была слишком неподъёмной. Трудно мне на неё разговаривать. Пройдя с десяток домов, мы подошли к дому подруги. Там как всегда у двери нас ждал её огромный чёрный пёс пароды чау-чау. В доме же было тепло и уютно, некий маленький и чистый мирок, посреди шумного города, всегда ждал меня с распростёртыми объятиями. На кухне, в прочем как обычно, нас ждала её мама, высокая и ухоженная. Не могу не заметить, как она всегда была рада моему приходу, и уже заранее ставила чайник. Нас позвали за стол. В комнате, где мы находились, которую они называли кухней, всегда присутствовал домашний уют. Должна признаться, в ней чего только не стояло: это и пианино, на котором мы с ней частенько разучивали наши любимые мелодии, это и кухонная техника, стол, диван и ещё много чего можно описывать. Но всё это придавало комнате тепла домашнего очага, в которой ещё всегда почему-то пахло корицей. Усевшись за стол, мы принялись чаёвничать. Мама Эрики села напротив нас. Не могу не заметить, как же они похожи. У обеих похожего цвета волосы, одинаковый овал лица, разрез и цвет глаз – у обеих голубые. Сама по себе, она была одновременно похожа и на отца, и на мать, не то что я. Я была похожа больше на папу, а от мамы мне достались только нос и цвет глаз. В общем-то, Эрика была симпатичной девушкой, единственное – это её рост. Она была даже ещё ниже меня. Приятно было осознавать, что ты выше хоть кого-нибудь, хотя и слишком высоких я не любила.
Смеркалось. Часы показывали половину восьмого, и я начала собираться домой. Подруга решила проводить меня, и мы выдвинулись в сторону остановки. Пока мы шли, болтали как говорится "о том о сём". Она всё пыталась навязать мне идею найти себе за лето парня, хотя по сути у неё его тоже не было. Честно говоря, я не хотела переводить стрелки на неё и тыкать носом в наболевшую нам обеим проблему, да и не зачем было. Поэтому я лишь отнекивалась:
– Да не нужен мне пока никто! С чего ты вообще решила, что я готова к отношениям? Да и где я его найду? У бабушки в селе может? И будет у меня: “первый парень на деревне, вся рубаха в петухах”! Так? – Вот же неблагодарная, я ж как лучше хочу! Найдёшь себе пару, веселее по жизни будет идти. А то вон смотри какая угрюмая! – Да что я то? Давай лучше тебе парня найдём! – А давай! Я не против! Я же перебирать и носом воротить не стану как ты! Если человек хороший, не жадный, да ещё и красивый – хватать надо и не отпускать, а то заберут ещё. Посмеявшись с её слов, мы пока решили оставить эту тему. Эрика всегда знала, что я ищу не просто парня, а самого доброго и самого-самого во всех отношениях. Хотя и понимала, что не найду. У неё самой же запросы были попроще: чтобы любил, на руках носил, деньги в дом приносил, заботился о ней, да и вообще был просто порядочный и симпатичный. В общем, запросы как у обычной среднестатистической девушки. Но всё равно она всегда старалась меня поддержать.
Приехал мой автобус и мы, распрощавшись неведомо насколько, расстались. Я села в салон. Автобус вёз меня по вечернему городу. На самом деле ехать было не далеко, остановок пять. В окне, то и дело мелькали уличные фонари и прохожие люди. “А ведь завтра последний школьный день в этом учебном году” – думала я. Как же быстро прошёл ещё один год. Завтра было нужно снова рано встать, сходить на школьную “линейку” и уже к двенадцати утра ехать к бабушке. Слова подруги никак не шли у меня из головы по поводу моего счастья. А ведь если подумать, для чего мы все живём? Чтобы быть счастливыми? Или всё-таки есть другие варианты?