МУРКА: Будда, мы..

БУДДА: Тсссс.

ТАЙСОН: Будда, ты живой?

БУДДА: Гороскоп на сегодня не врал. Я ждал вас. Все брысь отсюда.

Мускулистые коты поспешно покидают сцену.

МУРКА: Будда, мы пришли, чтобы..

БУДДА: Не слова больше. Я готов.

ТАЙСОН: Вот за что я тебя всегда любил, так это за решительность.

БАРСИК: Ну тогда пойдем?

БУДДА: Рано. Нам нужен Стилист.

БАРСИК: Стилист? Нам нужна валерьянка. Ладно – мне нужна.

МУРКА: Слушай, Будда, не то, чтобы я против. А он точно нужен?

БУДДА: Да. Мне был знак. Оторванный рыбий хвост.

ТАЙСОН: И что он значит?

БУДДА: То, что нам нужен Стилист.

ТАЙОН: А, ну да – логично. Хвост – это да – это знак.

БУДДА: Оторванный рыбий хвост камбалы.

ТАЙСОН: Ну раз камбалы – то тогда да. Вопрос снимаю.

БАРСИК: А без него точно никак?

БУДДА: Если мне был знак – значит точно.

МУРКА: И где нам искать Стилиста?

ТАЙСОН: Отличный вопрос. Он вообще жив еще?

БУДДА: Я уже послал за ним. О! А вот и он.

Со стороны кулис слышится нецензурная брань, деликатно запиканная.

МУРКА: О, Боже. Пожалуй я тоже не откажусь от валерьянки.

Пара мускулистых котов затаскивают на сцену яростно отбивающегося Стилиста и кидают его к ногам Будды.

СТИЛИСТ: Какого..? Быстро поставили меня на место. Будда? Ты?

БУДДА: Прости, дорогой, я не знал, что они будут столь бесцеремонны.

СТИЛИСТ: Будда, что происходит? О, нет, вся старая шайка здесь.

ТАЙСОН: Здорово Стилист.

СТИЛИСТ: Даже не подходи. Хвост откушу.

Тайсон трогает отгрызенное ухо и закрывает рот рукой.

БУДДА: Ну чего ты такой агрессивный? Садись рядом – помедитируй со мной.

СТИЛИСТ: Спасибо, насиделся уже. Постою.

БУДДА: Понимаешь, Стилист, мы бы тебя не тревожили, но был знак.

СТИЛИСТ: И видимо этот знак был про меня?

ТАЙСОН: Не про тебя, а про рыбу. Дохлую, между прочим, рыбу.

БУДДА: Тайсон, пасть закрой.

СТИЛИСТ: Ты меня сейчас дохлой рыбой назвал? А ну иди сюда.

ТАЙСОН: И подойду. Мало не покажется.

СТИЛИСТ: Тебе ушей мало? Давай, иди сюда.

ТАЙСОН: Давай – давай. Трус.

МУРКА: Мальчики, хватит. Будда, останови их.

БУДДА: Фыр на вас. Стилист фу. Плюнь каку.

ТАЙСОН: Я тебя тут за углом подожду.

БУДДА: Господи, что с вами делать? Короче, Стилист, ты нам нужен. Отмазы не принимаются.

СТИЛИСТ: Ну сразу бы так и сказал. Рад тебя видеть, чувак.

БУДДА: Ну и славно. И только попробуйте подраться. Делаем дело и разбегаемся. Все согласны?

ТАЙСОН: Ну раз все прояснили – предлагаю озвучить план ограбления.

Все поворачиваются к Мурке.

МУРКА: Значит так – сейчас грузимся вон в тот черный фургон.

Темно. Слышны звуки двигающейся машины. Играет дорожное радио.

БАРСИК: Я устал. Я хочу есть.

СТИЛИСТ: Хм. Я тоже. Я, кстати, кошек пробовал один раз. Вполне даже недурно.

БУДДА: Оммм.

ТАЙСОН: Что-то долго едем.

СТИЛИСТ: Лапу с меня убрал.

ТАЙСОН: Тут тесно. Куда я ее дену?

СИЛИСТ: Щас как двину.

ТАЙСОН: Это я двину.

МУРКА: Это был мой хвост.

БАРСИК: Кому валерьянки.

МУРКА: Я бы от пары капель не отказалась.

БУДДА: Тише. Нас услышат.

СТИЛИСТ: Я сказал, убери лапы, и хвост тоже убери.

Раздается визг тормозов останавливающейся машины.

МУРКА: Выгружаемся.

Свет загорается. Обалдевшие и растерянные котики и Стилист стоят на сцене.

ТАЙСОН: А вот сейчас я не понял. Это мы где?

БАРСИК: Что-то не нравится мне все это.

СТИЛИСТ: Чую, нехорошее место.

БУДДА: Мурка?

МУРКА: Что? Что сразу Мурка?

ТАЙСОН: А кто?

Раздаются жалобные визги животных.

СТИЛИСТ: Вот сейчас поправьте меня, если я не прав – кажется это не фура с консервами? Так? Я ничего не путаю?

ТАЙСОН: Да, на консервы не похоже.

БАРСИК: О, Боже. Вы что не поняли где мы? Это же живодерня. Нас всех убьют. Спасайся кто может. Где моя валерьянка?

СТИЛИСТ: Да тихо ты. Муреныш, зайка, какого мы здесь делаем?

БУДДА: Это твой план?