Сейчас, благодаря стараниям всех членов нашей большой семьи, у нас сложилась любящая и душевная обстановка. Мы дружно справляем праздники, танцуем, поем, играем. Бабушки и дедушки берут детей на выходные, развивают их, помогают и понимают нас с мужем. Мы часто встречаемся, общаемся друг с другом. У нас даже сложились определенные традиции. В нашей большой семье каждый нашел свое место, мы стараемся сохранить мир и любовь в семье. Две разных семьи с разными менталитетами и пониманиями жизни, наконец, пришли к согласию. Я счастлива быть частью именно этой семьи, я рада, что Бог дал нам возможность попробовать выстроить отношения заново. А все началось именно с нашего хорошего поступка, с момента, когда мы решили, что попробуем остаться вместе ради дочки и сына, который на тот момент еще не родился. Мы сделали правильный выбор и, единственное, что дорого для меня это моя семья.

Я не боюсь смерти, я боюсь лишь долгой мучительной болезни и расставания с детьми. С момента, как они родились, самым большим страхом стало расставание с ними. Я почти уверенна, что человек не может понять, что такое абсолютная, безответная любовь, пока у него не родится ребенок. До рождения дочки, я понятия не имела, что способна так любить, а когда родился сын, моей большой задачей стало сделать все, чтобы не дать им подумать, что я люблю кого-то одного, больше, чем другого. И еще я поняла, насколько эгоистична я была до их появления. Иногда я смотрю на ник, таких красивых, милых, добрых и думаю, за что же Бог послал мне таких ангелочков. Когда родилась дочь, я долго перестраивалась на то, что я теперь никогда не буду одна, что мне надо везде брать ее с собой. Было не просто. Когда родился сын, дочери было два с половиной года, и настал самый не простой период в моей жизни, который длился чуть больше двух лет. Я была только с детьми. Сын мог плакать сутками и почти не спал. Дочка требовала много внимания и еще не была самостоятельной. Я разрывалась между ними, не зная кому и когда уделить время. Я не думала, что быть матерью так тяжело. Со мной были бабушки и дедушки детей, которые приезжали, помогали, когда могли. Со мной был муж. Он никогда не отказывался помогать. Это тот человек, который не откажется помыть посуду, приготовить, поиграть с ребенком, встать ночью, чтобы дать ему бутылочку. Проблема была лишь в том, что он много работал, так как был единственным кормильцем, поэтому чаще всего я была одна с детьми. У меня случился гормональный сбой, и я стала настолько нервной, что любая фраза, любое действие приводило меня в бешенство. Я была на грани помутнения рассудка. Я часто срывалась на детей, а потом рыдала в подушку и испытывала огромную боль и стыд. С одной стороны были любовь, благодарность Богу за детей, а с другой стороны усталость, желание просто немного побыть одной, стресс, связанный с гормональным сбоем. В общем, как я думаю, боролись во мне ангел и демон. Иногда хотелось все бросить, уехать, убежать, но это чувство проходило, когда я смотрела на спящих ангелов, которых Бог послал мне как огромный дар. Он дал мне миссию вырастить две души, два чистых сосуда. От нас с мужем зависит, какими они станут. Под воспитанием детей я понимаю не просто обеспечить их и накормить, я хочу вырастить в них чувства сострадания, понимания, хочу, чтобы они различали добро и зло. Я считаю, что только это важно для любого человека.

Я нашла ответ на многие свои вопросы. Я поняла, что ели не переставать их задавать Богу, рано или поздно ответы будут получены. Когда я говорю о Боге, я подразумеваю высший разум. Я не представляю его как человека, но я чувствую его. Я уверенна, что после смерти наши души отправляются в некое пространство, где анализируют прожитую жизнь и понимают, какие ошибки совершили. Еще я думаю что люди, которые при жизни были деспотами, маньяками и аморальными личностями, которые причиняют много вреда другим людям, в следующей жизни сами становятся жертвами, чтобы душа могла осознать, каково это быть по другую сторону. Мне, несколько медиумов говорили о том, что в прошлой жизни я была диктатором. Возможно это и так, я иногда чувствую в себе нотки агрессии и желания всех подчинить, но я поставлена в такие условия, что вынуждена считаться с мнением окружающих. Конечно, я могла бы остаться одна или выбрать мужчину, которого могла бы всю жизнь угнетать, но я выбрала мужчину, который на первый взгляд мягкий, но в нем есть мужской стержень. Помимо этого все свои поступки я стараюсь анализировать, стараюсь относиться с любовью к людям. Не зря меня назвали Любовь. И еще долгое время в моей детской висел плакат с надписью: «БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ». Я не совсем понимала эту фразу, но она мне нравилась. Сейчас я понимаю, что настоящая любовь, данная Богом это мощнейшее чувство, которое заставляет нас меняться в лучшую сторону.

Я простой человек, я особенный человек. Я живу, чтобы любить. Единственный вопрос, на который я не могу дать ответ, это почему до сих пор я не могу понять, каково мое предназначение. Моя душа пришла в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Пока я жду ответ, который очень близко и на который я, надеюсь, скоро получу ответ.

ОЖИДАНИЕ

Сегодня 1 мая 2020 года. Я проснулась в отличном настроении, какого у меня не было давно. За месяц самоизоляции мой мозг перестроился на режим ожидания, точнее сказать режим ожидания привычной жизни. Первое время мы все не верили, что этот режим продлится долго. Я даже была воодушевлена. Я думала о том, что было бы не плохо провести недельку другую в узком кругу семьи без суеты и спешки. Первую неделю мы ели и валялись целыми днями. Детям было весело, потому что родители рядом и, наконец, не заставляют заниматься. Мы разрешали смотреть телефоны, и делать все, что захотят. Никаких ранних пробуждений, походов в сад и на другие занятия. К концу первой недели, было понятно, что сидеть дома придется около месяца. Я стала задумываться, что будет жаль бесполезно провести целый месяц, помимо этого мы стали набирать вес, а это мое больное место, потому что я всегда стремилась к спорту и здоровому образу жизни. Мы стали просыпаться немного раньше, завтракать, после этого мы занимались с детьми рисованием, письмом, чтением, и так далее, потом мы занимались всей семьей спортом, обедали, укладывали детей на обеденный сон, в это время смотрели фильмы, которые муж отлично подбирал в интернете. Когда дети просыпались, мы давали им телефоны, и каждый был занят своим делом, или мы, например, готовили. Вечером мы купали детей, я читала им книжки перед сном и мы ложились спать. В этом режиме жить оказалось интереснее и продуктивнее. Но меня все чаще стала посещать бессонница. Чтобы крепко и хорошо спать, мне необходимы прогулки на свежем воздухе и физическая активность, а в квартире в пятьдесят шесть квадратных метров, оставаться физически активным не так просто. Наступали солнечные дни, и дышать свежим воздухом на балконе было уже не так весело, как раньше. По утрам мы стали выходить на соседний пустырь, пока не было других людей и, конечно же, полиции. В первый раз в жизни я чувствовала себя преступником лишь за то, что просто хочу на улицу. В первый раз в жизни я так остро стала ощущать, что стены квартиры давят на меня, я стала вспоминать дом, в котором я выросла, свой двор, где мы любили завтракать. Мне стало так тоскливо, что я вынуждена жить в квартире, мне стало жаль детей, которые сидят в телефонах вместо того, чтобы выйти и поиграть со своими друзьями или вместо того, чтобы просто выйти и собирать цветы, гоняться за бабочками, играть с нашей собакой в мяч. Я полюбила свою собаку еще больше, потому что она была связью детей с природой. Это звучит очень странно, но это мои ощущения. Я стала скучать по маленькому бабушкину домику, который стоял в деревне, по ее огороду. Я понимаю, что мои дети лишены всего этого. С этим интернетом и телефонами, мир немного сошел с ума. Я стала ругать себя за то, что позволяю себе эту вечернюю слабость всунуть вечером детям телефоны, вместо того, чтобы играть. Я стала задумываться, как поменять эту систему внутри семьи. Мой муж соглашается со мной во многих вопросах воспитания, но в это же самое время, он ведом желаниями детей. Ему трудно оказать им в большой шоколадке, пусть даже он знает, что потом у сына будет аллергия, придется его лечить. Он понимает вред телефонов, но при этом ему проще дать телефон, нежели попытаться объяснить детям вред от него. Моя старшая дочь, в свои не полные шесть лет, очень разумна. Я могу объяснить ей свою позицию и она, после недолгого раздумья, согласится со мной, если доводы реально весомые. С сыном сложнее, он по характеру очень упрям, помимо этого ему три с половиной года и родители трехлеток, думаю, меня поймут. В общем, я прихожу к мнению, что в один из ближайших дней, я соберу волю в кулак и перестану давать им эти дурацкие телефоны.

Итак, я проснулась в отличном настроении, заварила себе ароматный кофе, включила любимый джаз и начала готовить завтрак своей любимой семье, размышляя о прекрасном сне, который намного улучшил мой внутренний настрой. Я все думаю о том, что за записка и почему мне не суждено ее найти. Я поняла из сна, что я движусь в правильном настроении, и лестница и одобряющий меня старик это знаки, что все идет по плану, но что это за план, я не знаю. И еще мне не открывают пока все, что мне надо знать, значит пока не пришло время, ничего, я подожду. Мои любимые проснулись, позавтракали, и я решила устроить нам не большой праздник, выйти на улицу погулять. Я смотрю на своих детей и понимаю, что они счастливы. Они кидают палку собаке, бегают по холмикам, играют с мячом. Вокруг никого, кроме нас пятерых. Меня начинает охватывать беспокойство за то, сколько людей уже смирились со своим заточением. Многие из них настолько верят в то, что им говорят по телевизору, что совершенно не хотят думать и сопоставлять факты. В конце концов, есть интернет, где пока еще не блокируют видео и информацию с людьми, которые доносят до нас другую информацию. Среди них ведь не только блогеры, много информации от историков, психологов, кандидатов медицинских наук. Они говорят умные вещи, приводят доказательства того, что под предлогом вируса от нас скрывают много других очевидных фактов. Много людей, испуганных новостями и бесконечными программами о смертельной болезни не вникают в то, что происходит вокруг. Я, как и многие, вначале не верила, что это так страшно, потом под влиянием новостей какое-то время была напугана, потом опять перестала верить. Многим людям свойственно ошибаться. Но когда мне, наконец, надоело верить всему, что говорят по ТВ я начала искать информацию в разных источниках в интернете. И вот с чего началось мое разочарование во всей этой истории. Я читаю и смотрю новое видео, разные статьи и меня настораживает ситуация, которая происходит вокруг этого вируса. Большое количество медиков, сообщают о том, что им не подняли зарплаты, а работать им приходится намного больше, к тому же, многие мои знакомые, у кого друзья или родственники работают в сфере здравоохранения, по секрету сообщают, что во многих больницах начальство заставляет писать, что есть заболевшие, хотя их нет. Учителя возмущены потому, что им приходится учить детей удаленно, а это достаточно трудно, ведь портал для обучения постоянно виснет. Те, у кого несколько детей, и нет по гаджету на каждого ребенка, вынуждены давать им выполнять задания по очереди. Я уже давно интересуюсь, что это за задания и вообще, с момента введения у нас ЕГЭ, я понимаю, что наших детей не хотят учить, как следует. Все эти тесты направленны на то, чтобы они выучивали ответы или нажимали наугад. Им совсем не обязательно думать или пытаться объяснить логически свои ответы. Я возмущена давно таким подходом, потому что раньше, в моей школе было все иначе. Нас просили обосновывать, отстаивать свои ответы и решения. Сейчас этого нет. Заданий настолько много, что ученики уже с самого детства боятся школы, да и родители стараются оттянуть тот «прекрасный» момент, когда их чада пойдут в школу. Я вспоминаю детство. Мама не сидела со мной за уроками, я не помню, чтобы мне было тяжело учиться. Я не была вундеркиндом, я училась средне, но делала уроки сама. Помимо этого учиться мне, как и почти всем моим одноклассникам, нравилось. Я попробовала несколько раз посидеть с моими детьми на дистанционных уроках с воспитателями. Я поняла, что это мучительно для обеих сторон. На экране пропадает звук, связь, времени на проведение занятия не хватает. В конце концов, детям это не нравится. Дочка все делает не потому, что интересно, а из уважения ко мне и из не желания меня расстраивать, а сын, который в саду ведет себя послушно и заинтересованно, через телефон отказывается заниматься вообще. Я люблю с детьми петь, танцевать, сама учу дочку английскому, приучаю к спорту, они любят рисовать, но, стоит навести на них объектив камеры, и попросить позировать с рисунком, поделкой, как они начинают нервничать. Моя дочка, которая с удовольствием поет и танцует, совершенно не любит, когда снимают видео, а особенно плохо для нее, когда приходится делать несколько дублей. После нескольких дублей желание заниматься пропадает, она плачет и не хочет больше ничего, она просто хочет, чтобы я оставила ее в покое. Насколько дети еще мудрые и чистые. Я попыталась поставить себя на ее место. Я представила, что начала с азартом петь, немного запуталась в словах, но мне так нравится эта песня, что я просто пою ее дальше в прекрасном настроении. А если меня заставить перепевать эту песню с начала каждый раз, когда я ошибусь, начинать ее снова и снова, чтобы вышло красивое видео, разве мне это будет нравиться? Нет, конечно. Я приняла решение для себя, что я не буду больше заставлять их позировать. Мне важнее, чтобы они получали удовольствие от занятий со мной, а не удачное фото или видео. Вообще, сейчас многие предпочитают казаться успешными и счастливыми, а не быть ими. Выставляешь фото с красивой улыбающейся семьей, и все думают, что у тебя все прекрасно. Я вот думаю, а для чего это? Ведь все мои самые близкие и д родные итак знают, как мои дела, а фото я могу им итак послать в личном сообщении. Но я сама зависима. Сколько же времени отнимает тупое зависание в соцсетях. Если бы я не тратила столько времени в пустую, я бы давно дописала книгу, которую пишу уже несколько лет. Меня немн6ого понесло опять в другую сторону. С учителями и врачами все понятно, что еще я заметила, очень сильно страдают индивидуальные предприниматели и не большие предприятия. Им государство обещает помочь но не помогает. По телевизору так красиво говорят и все расписывают, а на самом деле ничего. Это же касается пособий детям. У меня 2 ребенка, возраст который превышает три год, соответственно на них мне никаких пособий не положено. Не за долго до этого режима самоизоляции я уволилась с работы, и находилась около месяца в поиске работы, которую я не успела найти. Я встала на учет в центр занятости и подала заявление на получение пособия по безработице. Только через две недели мне ответили, что нужно дослать ксерокопии еще пары документов. Я умею заполнять такого рода документы в связи с многолетним опытом работы с документами. Когда я заполняла все графы, я указывала всю информацию подробно и развернуто, согласно тому, как было указано на сайте. Получается и эта система не доработана. Я отправила копии документов и до сих пор жду ответ. Я как мама двоих детей и просто как женщина, оставшаяся на месяц без работы, могу смело сказать, что мне никак не помогли. К моему счастью у меня есть надежный, муж, который отвечает за свою семью. А что делать женщинам, у которые его нет? Что делать семьям, у кого был, например, не большой магазинчик, парикмахерская, ларек? Это мне не понятно. Моя проблема в том, что я не могу не думать о них, не жалеть их. Я всегда стараюсь себя поставить на место другого человека. Оставлено на произвол судьбы большое количество населения. Еще проблема многих это кредиты и ипотека. Ну не могут молодые семьи накопить и купить себе квартиру, приходиться брать ипотеку, затянуть пояса потуже и платить ее по десять лет, переплачивая огромные проценты. Все понимают, что вокруг происходит, но терпят и боятся. Мы не едины, тут каждый сам за себя, от этого мне горько. Мой муж не узнает меня, потому что, чем больше я вникаю в политическую ситуацию и в настроения в обществе, тем более угрюмой и задумчивой я становлюсь. Но я ничего не могу сделать с собой, я не могу себя заставить перестать думать. Кто умножает познания, тот умножает скорбь. Я когда-то давно прочитала эту фразу в библии. Я была подростком и никак не могла понять, почему от знаний может быть преумножена скорбь. Сейчас, я поняла для себя, что если бы я не вникала в то, что происходит, мне бы жилось намного легче в своем уютном и стабильном мире.

В этих печальных раздумьях пролетело несколько дней и, наконец, наступило долгожданное девятое мая, День Победы. Несколько лет мы с детьми ходили с портретами наших прадедов в бессмертном полку, я люблю этот праздник и хочу, чтобы мои дети понимали, какой подвиг совершили наши прадеды. Рано утром, муж ушел на смену, а я проснулась рано утром от звонка мамы, она сообщала, что они с мужем все же решили приехать. Дело в том, что накануне вечером у меня появился насморк, и немного поднялась температура, остаток страха, который навязывают нам все эти недели, есть и у меня уже на уровне подсознания. Я побоялась, что я могу заразить моих родителей, и решила, что они не должны приезжать. Каково же было мое удивление, что они решились приехать. Я подскочила с кровати, взволнованно начала носиться по квартире, заправлять кровати, будит детей, готовить. Они приехали, в масках, перчатках и с пропусками. Если бы в начале этого года мне сказали, что такое вообще возможно, что люди будут ходить по улицам в масках, я бы рассмеялась и подумала, что это шутка. Но это реальность. Пока я дорезала салат, мама с дочкой украсили окна голубями и звездами. Сынок играл с дедушкой, и мир окрасился радостью. Мы кушали, общались и решили рискнуть и сходить в сквер, который находился не далеко от нашего дома, где обычно возлагали цветы в память о погибших в этой страшной войне. Погода стоит прохладная, но, к счастью пока нет дождя. Мы включили военные песни и выдвинулись в сторону сквера. Я удивляюсь тому, что на улицах вообще никого нет. В другие дни можно увидеть семьи, гуляющие с детьми, хозяев с собаками, велосипедистов иногда, а сейчас нет никого. Мы доходим то памятника летчику, который знаменит в нашем городе тем, что он сбил вражеские самолет прямо над городом, протаранив его. И тут нет ни единой души. Я удивленно смотрю на маму, не понимая, неужели все напуганы до такой степени, что боятся даже на полчаса выйти и почтить память ушедших воинов. Мама старается отвлечь меня и просит успокоиться и запечатлеть этот момент в памяти. Самое главное мы пришли. Мама включила музыку немного громче, и мы начали петь песню «День Победы». Я заметила две фигуры, приближающиеся к нам. Это была пара, видимо муж с женой лет пятидесяти. Женщина была нарядно одета, а мужчина был в военной форме. Пройдя мимо нас, мужчина отдал честь моему сыночку, мы столкнулись с ними взглядами, и чувствовалось между нами такое тепло и благодарность. Мы, абсолютно чужие люди, рады друг другу и благодарны, что встретили друг друга. Мы постояли вместе, дослушали песню и разошлись. Я чувствую, что меня отпускает грусть, и уже обратно я иду и весело пою песни со своими родными. Когда мы приходим домой, укладываем детей на обеденный сон, родители уезжают, а я остаюсь наедине со своими мыслями о происходящем. Я все никак не могу понять, почему каждый день люди, не взирая, на угрозы полиции, выходят гулять, но при этом в такой великий праздник остаются дома. Неужели им все равно, ведь на улице сегодня я не видела ни одного патруля. Если предположить, что они боятся заразиться, то почему они не боятся заразиться в другие дни. Может они боятся, потому что заранее предупреждали, что будут штрафовать всех, вышедших на улицу. Я не могу понять. Пока дети спят, я иду на балкон, сажусь на диван и смотрю на небо. Слезы текут по моим глазам, они текут и теку. Мне так жаль, что мы больше не такие как наши деды, многим страшно, многим все равно, многие уже потеряли надежду. А что же делать мне. Как хорошо, что я слышу детские голоса, они возвращают меня на землю, я иду в детскую и до позднего вечера играю и занимаюсь с детьми, они не дают мне больше думать. Как хорошо, что они есть у меня. Утром приходит муж, я очень рада его видеть, потому что после постоянного пребывания вместе, когда он уходит всего лишь на сутки на службу, мне кажется, что его нет несколько дней. Сегодняшний день прошел спокойно. Я ложусь спать и натыкаюсь еще на несколько интересных статей. В интернете много видео о недовольстве властью, о том, что у людей заканчиваются деньги на продукты, выплат нет, работы тоже нет. Многих, кто работал до начала истории с пандемией, сокращают без выплат. Граждан из соседних стран, так сказать, нелегалов толпами увольняют. Беспредел выходит на улицы, потому у людей нет денег и продуктов, а выехать обратно они не могут. Эмигранты начинают грабить мирных граждан, отнимать даже пакеты с едой. И еще много информации о том, что не хватает лекарств, аппаратов, что медикам не платят обещанные деньги, о том, что врачей заставляют завышать количество заболевших. Мой мозг не справляется с этой информацией, потому что я не врач, не политолог и не юрист. Сейчас я думаю о том, насколько нужен мне диплом, который я получила? Я учила банковское дело, но для анализа всей поступающей информации мне не достаточно знаний. Много информации я читаю в неофициальных источниках, потому что в новостях и на официальных сайтах ничего из вышеперечисленного нет. Недовольных людей в стране множество, но ни в новостях, не на передачах, об этом не говорят. Я созваниваюсь с родственниками, друзьями. Никто не понимает что происходит, но, практически все озвучивают, что это не только вирус. Многие люди в интернете призывают бороться, выйти на улицы и выказать свое недовольство сложившейся ситуацией. Но все это только разговоры. Если все выйдут, скорее всего, начнется гражданская война, а это уже не шутка. Я помню рассказы бабушки, про гражданскую войну, это было страшно.

СТРАХ

Сегодня 15 мая 2020 года, утро началось с того, что я почувствовала слабость и не большой насморк, решила померить температуру, оказалось, что она повысилась до 37.2, а ночью я не могла заснуть из-за кашля. Я не паникую и, если бы не страх, нагоняемый СМИ, я бы не придала значения такому самочувствию, просто провела бы день в кровати и вернулась к прежним делам. Муж ушел на службу, а я, пока дети спят, решила почитать симптомы COVID 19. Мои симптомы схожи с симптомами при этом вирусе, но они схожи и симптомами ОРВИ. Какой же удобный вирус, можно его перепутать со многими другими. Автоматически всплывает много информации и теорий, относительно этого вируса. Некоторые считают, что он действительно мутировал, другие говорят, что его искусственно вывели, третьи говорят, что он не опаснее простудного заболевания и его опасность раздули, чтобы запереть нас по домам. Я не знаю чему верить. Некоторые считают, что это чистильщик, который опасен для людей пожилого возраста и людей, с хроническими заболеваниями или с ослабленным иммунитетом. Их рассуждения настолько циничны, что мне становится противно. Они пишут, что происходит естественный отбор, и умирают только слабые. Да, во все времена естественный отбор был, но, если это касается близких людей, ты об этом не думаешь. Единственное что беспокоит, это то, чтобы они жили. Я всегда переживала за родителей и бабушек. Я хочу, чтобы они жили и радовали нас своим присутствием как можно дольше. Даже, если представить, что летальный исход грозит людям пожилого возраста, а дети и молодые могут жить, не опасаясь за свое здоровье, неужели это не страшно? Ведь нами родители и бабушки с дедушками, это люди, которые могут поделиться с нами бесценным опытом. Они прожили долгую жизнь, они много чего знают и помнят, они были воспитаны на других моральных ценностях, они носители нашей культуры. Ну и люди, так сказать с ослабленным иммунитетом, разве они не достойны жить? Я, в свои тридцать три года переболела столькими болезнями, что многим даже и не снилось. Я привыкла, к тому, что каждый день может принести боль, но, при этом я научилась жить с этой болью и не обращать на нее внимания. Я стараюсь отвлекаться и жить нормальной жизнью, активной жизнью. Со своим слабым здоровьем я смогла родить двоих здоровых и разумных детей, я никому не уступаю в работоспособности. Во мне есть тот дух и воля к жизни, которых иногда не встретишь в совершенно здоровом человеке. Человек может быть абсолютно здоров, но, при этом, очень ленив. Я немного пожалела себя и стала читать дальше. Статья за статьей меня затягивает так, что я уже не могу остановиться. Я не знаю, что их этой информации правда, а что нет, но принимаю к сведению все, о чем написано, потом будет время подумать.

Итак, «COVID-19 представляет собой опасное вирусное заболевание. Оно может протекать в лёгкой или тяжёлой форме. В последнем случае могут проявить себя осложнения, заключающиеся в пневмонии. Также в случае тяжёлой формы, заболевший подвергается риску смерти». С эти мне все понятно, читаю дальше. Я начинаю искать статьи, которые не всплывают на первых страницах в поисковиках, и вот что начинаю находить. Во-первых, многие считают, что ношение масок и перчаток, это повод разжиться на штрафах и заработать на их продаже. Во-вторых, многие считают, что самоизоляция нужна не только, чтобы ограничить распространения болезни, но я для того, чтобы ограничить наше общение в других целях. В-третьих, некоторые люди считают, что вся эта история с вирусом это прикрытие, для того, чтобы перекроить мир, установить в нем совершенно новые порядки. Еще я нахожу несколько статей о 5G, якобы связывают самоизоляцию и запугивание населения с тем, чтобы отвлечь людей от внедрения 5G. Теория состоит в том, что под предлогом введения вакцины от корона вируса, которая будет обязательно для всех, людям будут вводить микро-чипы, о которых мы даже не будем подозревать. Эти чипы будут связаны с технологией 5G, якобы с помощью фармацевтических компаний, под предлогом вакцины, внедряют в тело человека чип, который будет мишенью для спутника, которую он видит с высоты 20 км. Спутник может убить человека электромагнитным импульсом. Еще есть информация, что нас просят дистанцироваться на полтора, два метра, для того, чтобы приучить жить на дистанции и после пандемии. Людей, собранных в группу, тяжело идентифицировать, однако расстояния в два метра достаточно для того, чтобы различить каждого. Еще в другой статье пишут, что целенаправленное излучение вышек 5-G способно разогревать тело живого существа и негативно влиять на самочувствие, помимо этого электромагнитное излучение нарушает обмен веществ в растениях и пагубно влияет на животных. Некоторые считают, что 5G это оружие, способное контролировать каждого человека и убирать «не нужных» или «опасных для общества» точечно. И самое интересное, что я нашла информацию на официальном сайте Москвы, что в 2030 году уже запланировано внедрение в городе технологии 5G , а также нейроинтерфейсы, искусственный интеллект, который, как написано, может автоматически принять решение на основе анализа данных, в том числе без участия человека. На этом же сайте написано, что экспертные системы на основе анализа Больших данных и искусственного интеллекта будут применяться в государственном управлении, в силовых структурах, на производстве и во всех сферах. Информации очень много. Я далеко не эксперт, я просто знаю четко лишь одно, что все эти технологии в руках у добрых людей, возможно, могут послужить на благо общества. Но если все это будет в руках мерзавцев и злодеев, нас просто поработят, запугают, отнимут нашу свободу и право выбора. Все эти технологии, 3 G, 4 G, работа за компьютерами, ген модифицированная еда, некачественная медицина, направленная на выкачивание их человека денег, а не на лечение, давно негативно влияют на человечество. Но мы сами выбрали такой путь развития. Это реальная жизнь, от которой мало кто готов отказаться. Но вот тотальный контроль, когда тебе не скрыться, это уже слишком. Я, честно говоря, не боюсь наказания за нарушение закона, потому что я законопослушный гражданин. У нас нет ничего кроме не большой квартиры и не дорогой машины. Мы исправно платим налоги, не представляем угрозу обществу, не злоупотребляем какими-либо запретными веществами, и вообще живем честно. То, что я пишу выше, это всего лишь доступная информация из интернета, а не мое мнение. Хотя у нас в стране пока еще свобода слова, когда я анализируют всю собранную мной информацию, мне становится страшно. Мне нечего скрывать. Но меня возмущает перспектива быть чипированной. Я чувствую себя коровой, на которую поставили клеймо без ее согласия. Меня беспокоит что будет, если вся эта технология управления людьми, попадет в руки не к тому, кто желает мира и порядка, кто заинтересован в том, чтобы все было законно. Вдруг эта технология попадет в руки к тирану, который будет «отключать» тех, кто просто не согласен с его методами управления. А вдруг чипизируют только простой народ, чтобы поставить на колени и заставить подчиняться, а богачи и элита продолжат жить с еще большими деньгами и властью. Все это мои предположения, я надеюсь на то, что это просто выдумки, что эта пандемия закончится, и мы заживем прежней жизнью. Все кризисы мы переживем, у нас терпеливый и выносливый народ. Лишь бы не этот вирус не забирал такое количество народа и лишь бы нас не лишили свободы и права быть собой.