Довольно тяжело осознавать, что не идеальное поведение и способность любить удерживают наших друзей, и тем более не чувство вины или обязанность. Единственная причина, по которой они могут продолжать звонить нам, проводить с нами время и смиряться с нашими недостатками, — это любовь. И это то. что мы не можем программировать.

В любой момент человек может разорвать дружбу. Однако чем дольше мы живем и чем больше привязываемся к людям, тем больше мы учимся доверять любви. Мы узнаем, что узы истинной дружбы не так уж легко разрываются, что в хороших взаимоотношениях можно устанавливать ограничения, которые не только не повредят связи, но, напротив, укрепят ее.

Вопрос второй: каким образом я могу установить ограничения в романтических взаимоотношениях?

Одинокие христиане сталкиваются с огромными трудностями. когда учатся говорить правду и устанавливать ограничения в романтической дружбе. Большая часть конфликтов вращается вокруг страха потерять друга. Человек говорит: «В моей жизни есть кто-то, кто мне очень нравится, но я боюсь, что если скажу ему „нет“, то никогда его больше не увижу».

В сфере личных, романтических взаимоотношений действует несколько принципов:

1. Романтические взаимоотношения рискованны по самой своей природе. Многие одинокие люди, у которых отсутствуют прочные связи с другими людьми и чьи барьеры прежде не уважались, пытаются усвоить правила библейской дружбы с помощью романтического общения, свиданий. Они надеются, что безопасность, которую дают эти взаимоотношения, поможет им научиться любить, быть любимыми и устанавливать ограничения.

Довольно часто такие люди после нескольких месяцев свиданий оказываются еще более травмированными, чем раньше. Иногда они чувствуют себя покинутыми, униженными или использованными. Проблема тут не в личных взаимоотношениях, а в неправильном понимании цели романтического общения.

Цель романтического общения — практиковаться и экспериментировать. А конечная цель — решить: вступать в брак или нет. Свидания — это способ выяснить, подходит ли нам этот человек и совместимы ли мы с ним духовно и эмоционально. Это тренировка перед предстоящим браком.

Такая ситуация содержит в себе элементы конфликта. Общаясь с человеком, мы свободны в любой момент сказать: «Не получается» — и положить конец взаимоотношениям. И другой человек в равной степени свободен сделать выбор.

Что это значит для человека, барьеры которого были повреждены? Такой человек часто в романтические отношения двух взрослых людей привносит незрелые, недостаточно развитые черты своего характера. В романтических отношениях нет обязательств и высок риск, а он ищет в них безопасность, надежность, прочную связь и последовательность, которые необходимы для исцеления его ран. Он слишком быстро доверяется тому, с кем встречается. Это происходит потому, что его потребность в близости чересчур сильна. И если что-то «не получается», то последствия совершенно опустошительны.

Это все равно что трехлетнего ребенка послать на передовую. Свидания — это способ для взрослых людей выяснить, насколько другой человек подходит для брака, с помощью свиданий невозможно излечить незрелую и раненую душу. Исцеление лучше всего искать в области неромантических взаимоотношений, таких, как церковная группа или дружба с человеком одного пола. Нужно разделять цели романтической и неромантической дружбы.

Навыки построения барьеров лучше осваивать в неромантической дружбе, где привязанность и внешние узы прочнее. Научившись распознавать, устанавливать и соблюдать барьеры, мы можем использовать эти навыки на игровой площадке, называемой «романтическими свиданиями».

2. Установление барьеров в романтических взаимоотношениях необходимо. Зрелые личности со сформировавшимися барьерами иногда на начальной стадии свиданий. стараясь угодить другому человеку, отодвигают свои барьеры. Однако необходимо говорить правду. Это придаст взаимоотношениям определенность и поможет обоим партнерам понять, где заканчивается территория одного и начинается другого.

Незнание барьеров друг друга — один из самых ярких признаков неверных романтических отношений. Когда к нам на консультацию приходит пара, желающая вступить в брак, мы задаем им вопрос: «В чем вы не согласны друг с другом? По каким вопросам вы чаще всего спорите?» Если они отвечают: «Наша совместимость просто поразительна, у нас очень мало различий», мы даем такой паре домашнее задание: выяснить, в чем они друг другу лгали. Если во взаимоотношениях есть хоть какая-то надежда, то это задание обычно помогает.

Вопрос третий: могут ли члены моей семьи быть моими ближайшими друзьями?

Люди, только начинающие формировать барьеры, иногда говорят: «Моя мать (отец, сестра, брат) — для меня самый лучший друг». Они часто считают себя счастливчиками, ведь во времена сильного кризиса их лучшими друзьями становятся члены семьи, в которой они выросли. Им кажется, что нет никакой необходимости иметь круг ближайших друзей, кроме родителей, братьев и сестер.

Такие люди не понимают библейской функции семьи. По Божьему замыслу, семья — это инкубатор, в котором мы растем и развиваем необходимые нам для жизни способности и навыки. А когда функция инкубатора выполнена, семья должна поощрить молодого взрослого человека покинуть гнездо и наладить самостоятельную духовную и эмоциональную жизнь. Взрослый человек свободен делать все, что предназначено для него Богом.