Мэнда называет себя девственницей до мозга костей и намеревается сохранить ее до тех пор, пока она не встретит того, кто будет удовлетворять ее требованиям, а именно: рост — не меньше 180 см, ездит на джипе, стройный и коротко подстриженный, но не тупица с накачанными мускулами, летом занимается серфингом, зимой — лыжами, ежедневно чистит зубы. Она знает, что для Пайнвилля это почти невыполнимое требование, поэтому меняет одного Мистера Не Совсем Тот, Кто Нужен на другого, пока не появится Мистер Супермен.

Безмозглая команда продолжает листать журнал, и, глотнув диетической колы, они по очереди отпускают односложные комментарии по поводу образов, изображенных на страницах журнала.

— Жуть.

— Дрянь.

— Отстой.

Вдруг Бриджит хлопает по фотографии в журнале:

— Вот то, что надо. Классная фигура.

С журнала смотрит совершенно плоская девица с впалыми щеками, ввалившимся животом и торчащими ребрами. Такую редко встретишь в природе.

Они начинают рассуждать на тему, что, даже если они день и ночь будут сидеть в спортзале, им никогда не добиться таких результатов. Далее с восторгом они обсуждают изъяны своей фигуры. У Бриджит лицо, как у этой модели, но ее чрезмерно толстая задница мешает карьере. Мэнда ненавидит свою большую грудь, хотя продолжает ее демонстрировать, надевая обтягивающие футболки и свитера, на радость всему мужскому населению Пайнвилля. Не забудем про Сару, чье самоуничижение происходит из-за ее убеждения, что «она выглядит как мужеподобная баскетболистка, а не балерина». Ее прозвище Крепыш еще больше убеждает ее в этом. (Самооценка Сары заметно снизилась, когда ей исполнилось четырнадцать, так как мачеха в качестве подарка на день рождения отправила ее в лагерь для толстых подростков сгонять вес.)

В заключение Мэнда сказала:

— Джесс могла бы выглядеть, как эта модель, если бы она увеличила грудь! — И они осмотрели меня с ног до головы.

В жизни бы не пошла увеличивать грудь. Отвратительная процедура! Однажды я видела эту операцию по образовательному каналу. Хирург проникает под кожу через пупок. Представьте себе — именно через пупок! Оттягивает ее, словно она жевательная резинка, продвигается вверх и ставит силикон на место. Жуть! Бррррр!

— Все, что мы хотим сказать, это что твой живот, задница и ноги в полном порядке — почти совершенны, — промолвила Бриджит. — Можешь расценивать это как комплимент.

Я прекрасно знаю, что за этим последует. Подсчет калорий, съедаемых мной на завтрак. И комментарий: как можно столько жрать и оставаться такой стройной?

— В пицце «Папперони» по крайней мере пятьсот калорий.

— И двадцать пять граммов жира.

— Не говоря уже о двухстах пятидесяти калориях, содержащихся в выпитой коле.

Я тысячу раз повторяла, что, пока они занимаются после школы тем, чем они обычно занимаются по окончании школьного игрового сезона, во время которого исполняют роль команды поддержки, я не прекращаю тренировок. Поэтому некогда часами сидеть и мечтать о том, как бы красиво я выглядела в обтягивающей форме. В это время мне приходится вкалывать на стадионе. Они отказываются признать очевидное: мои тренировки позволяют есть все, что я хочу. Чтобы не повторяться, я решила дать ложные показания.

— Хорошо, я признаюсь. Вы достали меня. Я страдаю булимией.

Мэнда осталась невозмутимой:

— Па-прааа-шу, Джеесс! У тебя нет булимии! Страдающие булимией и анорексией обычно имеют крепкое телосложение. — Она сделала паузу. — Правда, Крепыш? — Мэнда подмигнула Саре. Та лишь пошевелила губами — практически незаметно, пытаясь выразить свое негодование по поводу замечания Мэнды.

Эти трое считаются моими друзьями. Но практически все время, пока мы общаемся, я ненавижу их.

«Да, я не страдаю булимией. Но меня почему-то сейчас тошнит». Вот что мне следовало сказать. Но я не сделала этого. Вместо этого я схватила рюкзак и ушла, не сказав ни слова.

До звонка я оставалась в душевых. Прислонила лоб к зеркалу и дышала, пока оно не запотело. Потом пальцем нарисовала смешную рожицу, затем стерла ее. В конце концов посмотрела на свое отражение и подумала: «Если бы Хоуп не уехала, тогда я бы не торчала здесь».

Когда еще не стемнело, приходил Скотти, чтобы улучшить мое плохое настроение по просьбе Безмозглой команды. Настоящее вторжение, кстати сказать. Им потребовалось меньше двух недель, чтобы прийти к заключению (по их словам, с помощью Скотти), что я «слишком успешно эксплуатирую мое несчастье по поводу отъезда Хоуп». Это забавно, учитывая, как долго я сдерживаю свои чувства. Они понятия не имеют, как бы я вела себя, если бы не держала под контролем свои эмоции.

— Девочки думают, что тебе надо перестать вести себя, как ч. с. и преодолеть это.

Из всех сквернословов, которых я знаю, Скотти умеет пользоваться самоцензурой. Он обожает Опи и Энтони — дуэт, выступающий в дневном радиошоу, и женоненавистническую программу, придуманную какими-то умниками, под названием «Поддай им в среду» (женщин-водителей поощряют, чтобы они приветствовали своим голым бюстом любого водителя-мужчину, у которого на машине был изображен восклицательный знак), и программу «Угадай, что у меня в трусах» (женщина, звонящая по телефону, трет трубкой по самым интимным местам, а мужчина, участник соревнований, пытается угадать, где находится трубка в данный момент. Подобно Опи и Энтони Скотти приобрел привычку заменять ругательства первыми буквами. Например, ч. с. означает «чертова сука». Это довольно мило, если ты не в отвратительном настроении. А в последнее время я пребывала в нем постоянно по вполне очевидным причинам плюс затянувшийся на две недели предменструальный синдром.