* * *

Воробей увидел букашек и облизнулся…

* * *

Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.

* * *

Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.

* * *

Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.

* * *

Мишка поехал ловить рыбу автобусом.

* * *

Всадник пришпротил коня.

* * *

В свободное от себя время я пишу стихи.

* * *

Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».

* * *

Подмастерье — это нищий, который живёт под мостом.

* * *

Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался — на лыжах.

* * *

В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.

* * *

Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.

* * *

Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш — верни в зад!

* * *

Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?

* * *

Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!

* * *

Вы головой думайте, а не другими конечностями.

Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!

* * *

В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.

* * *

Опять отсутствие формы! А эти — вообще в штанах.

* * *

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

* * *

Смотри на меня в лицо.

* * *

Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.

* * *

Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.

* * *

Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?

* * *

Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!

* * *

Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!

* * *

После смерти Маркс написал ещё две книги.

* * *

Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.

* * *

Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.

* * *

Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу…

* * *

По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.

* * *

Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!

* * *

С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.

* * *

Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.

* * *

Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.

* * *

Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.

* * *

Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.

* * *

Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.

* * *

Вдумайтесь в то, о чём я думаю.

* * *

Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?

* * *

Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…

* * *

У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?

* * *

Вы задерживаете время, время идёт быстро.

* * *

А сейчас все оторвитесь!

* * *

Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!

* * *

Пора кончать дурака!

* * *

Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.

* * *

Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!

* * *

Погода пока благопрепятствует.

* * *

Кто там бубнит вместе со мной?

* * *

Когда я была такой, как вы, я такой не была.

* * *

Что вы спите, стоя на ходу?

* * *

переубедить ваши мозги невозможно.

* * *

Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.