В маршрутку «ГАЗель» влез мужик и практически уселся на плечо девушке, сидевшей с краю. Та терпела-терпела, а потом говорит:

— Мужчина, идите вы в зад! — Установилась пауза, после чего девушка уточнила: — Там свободные места есть…

На пляже немного подвыпивший парнишка гонялся за своей девушкой, норовя развязать ей купальник, что ему время от времени удавалось сделать. В один момент парень на беду спутал свою девушку с другой в похожем одеянии и развязал ей купальник. На визг девушки подошёл здоровенький амбал и, не говоря ни слова, сдёрнул с парня плавки…

К остановке подъезжает автобус. Мужчина ждёт, пока выйдут все пассажиры, чтобы войти в салон. По ступенькам спускается пожилая женщина, и он подаёт ей руку. Следом за ней вываливается помятый пьянчужка и с удивлением произносит:

— Вы что, даме руку не подадите?

Пока мужчина выгружает «даму», и автобус уезжает…

В поликлинике возле кабинета окулиста толпятся люди, проходящие диспансеризацию. Один из жаждущих, видя выходящую из кабинета медсестру, хватает её и протягивает банк о прохождении медкомиссии:

— Девушка, два часа уже стою! Может вы мне подпишите?

Та усмехается:

— Да я бы подписала, но боюсь, мне после этого тоже подпишут …заявление об увольнении по собственному желанию!

На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:

— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.

Во время гололёда все прохожие не шли, а катились по обледеневшему тротуару. Несколько минут какая-то бабулька взирала на это, а потом возмутилась:

— Ироды, что же вы накатываете дорогу, как же нормальным людям потом ходить?!

В кабинете анонимного обследования кожвендиспансера молодой человек описывает врачу свою случайную подружку:

— Она такая… Такая… Ноги от ушей, талия осиновая, 90-60-90. В общем, натуральная Венера!

— Венера не Венера, — глубокомысленно замечает врач, — но кое-что венерическое в ней определённо есть.

Ранним утром на остановке толпа народа очень долго ждёт автобус. Наконец он приходит. Один из ожидавших начинает кричать на кондуктора:

— Где вас носило, почему опять автобус задержался?

Выслушав всё это, кондуктор поднимает сонные глаза и грустным голосом сообщает:

— Педали плохо крутим.

В регистратуре женской консультации конец рабочего дня. Весь персонал измучен посетительницами. К стойке подходит одна из медсестёр и спрашивает у администратора:

— У тебя дырокол есть?

Та после долгого раздумья отвечает:

— А она записывалась?

Частный сектор. Мужик во дворе дома чистит грязную лопату после земляных работ. Выходит на крыльцо жена и начинает его за что-то пилить. Мужик, не поднимая головы, тычет в сторону огорода и мрачно говорит:

— Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл.

На остановке у лотка мужичок пристально рассматривал шнурки. Наконец он поинтересовался, есть ли шнурки подешевле и подлиннее. Продавщица сказала, что есть — по 15 рублей за полтора метра, на что дяденька отреагировал:

— Да мне не вешаться, а на ботинки!

Как-то в воскресенье жители пятиэтажки наблюдали картину во дворе: на дереве сидела кошка и дико орала на весь двор. Её хозяин, стоя внизу, очень спокойно уговаривал её спуститься. Минут через сорок у него лопнуло терпение, и он, заглушил кошачьи вопли, крикнул:

— Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

В маршрутку вошли пьяные в стельку парень с девушкой. Если парень ещё как-то держался на ногах, то его подруга просто падала. С трудом взгромоздившись на сиденье и обняв даму, хлопец признался:

— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю, и как женщину люблю, но вот как собутыльник ты, извини, говно…

В автобусе ехали двое поддатых мужиков. Если один ещё худо-бедно мог ровно сидеть, то второй всё время сваливался на пол. Более трезвый товарищ то и дело восклицал:

— Гриш, что же мне с тобой делать?

Наконец, он принял единственно правильное решение:

— Водитель, у морга остановите!

В сквере пьяный обнимал дерево и кричал:

— Ща вырву! Ща вырву!

Народ дружно подначивал мужичка: мол давай, рвани его с корнем. Но после того, как пьяный рванул, а дерево осталось стоять — зрителей сдуло ветром…

В маршрутке молодая девушка жалуется другой на своего мужа: и денег он не зарабатывает, и пьёт, и вообще придурок. Собеседница тут же сморщила носик:

— И зачем он тебе? Отдай его назад маме.