Пятилетняя Света постоянно интересовалась у родителей, откуда берутся дети. Взрослые долго отнекивались, а затем пояснили: надо съесть большую конфету, тогда и ребёнок родиться.

Прошло некоторое время. В семье отмечали день рождения мамы, накрыли сладкий стол, поставили торт и много— много конфет. Светочка в разгар торжества начала громко рыдать.

— Что с тобой, доченька? — удивилась мама, забыв про прежний разговор.

— Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! — сквозь слёзы выцыдила малышка.

У школы разговаривают двое первоклассников:

— Ты «Анаконду» смотрел?

— Ну смотрел.

— Как тебе фильм?

— Фильм плохой, а ужастик хороший…

В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:

— Кушай!

Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:

— На, в самогонку положишь!

По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:

— Мам, купи жвачку!

— Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.

— Ну, мам, купи жвачку!

— Я же тебе говорю, что это гадость.

— Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?

В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти — шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:

— Ленин, Ленин!

Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:

— Дедушка Ленин — мой родственник!

— Почему ты так думаешь, Оленька?

— Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники — наши родственники, — гордо объясняет девочка.

В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:

— Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.

Около киоска мальчик клянчит:

— Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…

— Обойдёшься! — непреклонно отвечает мама. — Тебе сегодня с утра уже и шоколадку покупали, и жвачку, и грушу… Хватит, тебя ещё дома ужин ждёт

Мальчик тяжело вздыхает и произносит:

— Эх, мама, ты ничего не понимаешь! ТЫ видно никогда не была молодой!

В песочнице играют мальчик с девочкой. Из-за чего-то они поссорившись, поворачиваются друг к другу спиной и молча дуются. Тут мальчугана позвала мама:

— Вадик! Идём домой!

Мальчик начинает собирать игрушки. Подружка спрашивает:

— Ну что?

— Что — что… Развод!

По улице шла мама с сыном. Ребёнок неожиданно упал и завопил:

— Мама, мама!

Женщина, не останавливаясь, проронила:

— Сам вставай!

— Ну, мама! — не унимается сынок. — Я же по-русски тебя прошу: хелп ми!

В маршрутке едет женщина с маленьким сыном, который листает книжку с картинками и, наткнувшись на изображение слонов, просит:

— Мам, расскажи что-нибудь о слонах.

— Ну, сынок, — после короткой заминки произносит мама, — слоны — это очень сильные и умные животные. Один слон может работать за 20 человек.

— И ты думаешь — это от большого ума?

В маршрутке ехала женщина и читала газету. Сидящая рядом девочка заглянула в газету и спросила маму:

— А что такое роликовый говноед?

Все в шоке, мать тоже:

— Откуда ты это взяла?

— У тёти в газете прочитала.

Все уставились на газету с заголовком: «Реликтовый гуманоид в брянских лесах».

На детской площадке молодая мама лепила куличики из песка. Тут у девушки зазвонил мобильник и она отвлеклась. Карапуз немного подождал и начал клянчить — куличики пора лепить! Мама сделала виноватое лицо: мол, не могу, видишь — по телефону отвлекают. Пацан дождался, пока мама договорит, вырвал у неё «трубку», побежал и закинул её в кусты. Вернувшись, очень довольный, заявил:

— Мама! Ну давай же куличики лепить!

В автобусе ехали бабушка с внучкой лет пяти-шести. Бабушка читала статью в газете, посвящённую празднику Благовещенья, а внучка требовала объяснения — что это за такой праздник.

Бабуля начала рассказывать: мол, к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребёночка и так далее и тому подобное. Внучка внимательно всё выслушала и с серьёзным видом сообщила:

— А она что, на УЗИ не могла сходить?